Acidente da Luciana em Viver a Vida (Comentado)

Veja como Tereza saberá do acidente da filha Luciana na novela Viver a Vida

Via @agorasp

 

Ao lado, entre parêntesis inseri alguns comentários que não constam na cena.

(não confundam: Um pouquinho de macarrão com um porrão de macaquinhos)

 

Participam desta cena:

Tereza - Lilia Cabral / Marcos - José Mayer / Mia - Paloma Bernardi / Isabel - Adriana Birolli / Helena - Taís Araújo

 

Marcos chega à casa de Tereza pela manhã, e ela estranha: ·

 

Tereza:    O que aconteceu?

Marcos:  Calma, Tereza. Houve apenas um acidente envolvendo a Luciana. Mas nada muito grave.

Tereza:    Onde ela está?      (O gato caiu do telhado)

Marcos:  Está tudo bem. Ela está no hospital, tendo todos os cuidados necessários. Está tudo sob controle.

Tereza:    Isso não quer dizer nada. Você não viria aqui de manhã para dizer que está tudo tranquilo.

Mia:        Calma, mãe. Não foi nada grave.      (Essa é a menina boazinha falando)

Tereza:    Não tente me acalmar, Mia.      (Apesar de nervosa ainda consegue dar ordens a gatinha)

Marcos:  Parece que o ônibus onde a Luciana e as outros modelos estavam derrapou, parece que estava chovendo. Várias modelos se machucaram.

Isabel:     Menos a Helena.      (O cão-chupando-manga já desejando o mal)

Tereza:    O que tem a Helena?

Isabel:     É, eu li na internet que a Helena não se machucou. Estava em um outro carro...      (Não conseguiu receber o tal email com a festa da irmã, mas pra fofocas no Twitter ela tem tempo!)

Marcos:  Fique fria, Tereza.      (Ela já é fria, não foi por isso que a largou?)

Tereza:    Como assim? Onde ela está? Quero ouvir a voz dela agora!      (Ai si déd pipou!)

 

Mia tenta acalmar a mãe, mas Tereza pede que a filha se afaste. Ao mesmo tempo, Marcos liga para Helena, que, depois de um tempo, atende:    

 

Marcos:  Helena, estou aqui com a Tereza. Ela quer falar com a Luciana.      (Lógico, ia querer falar com a inimiga?)

Helena:    Eu vou ver se ela está dormindo. Vou até a UTI, onde ela está.      (Só porque são ricas, se fosse pobre tinha que acordar 5 da manhã pra pegar número pra visita)

Marcos:  Tereza, a Helena vai ver se a Luciana está acordada.

Tereza:    Se ela estiver dormindo, que a Helena a acorde.      (Além de pedir um favor, ainda ordena, parece chefe)

Marcos:  Você quer falar com a Helena?      (Ele pensa que é convence, só porque come geral)

Tereza:    Eu só quero falar com a minha filha.)

 

Helena escuta a conversa e, ao perceber que Luciana está acordada, passa o telefone para ela. Ao ouvirem as vozes uma da outra, Tereza e Luciana começam a chorar:   

 

Luciana:  Mãe, foi horrível. Eu quero ir embora daqui. Machuquei a minha coluna. Não consigo me mexer.      (Que pena! Não vai mais poder dançar o enfiado com a professora)

Tereza:    Sente alguma dor? Quando você chegar aqui, você vai ficar boa.      (Não sente dor pois está tomando VICODIN direto)

Luciana:  Não sinto mais dor, mãe. Eles me deram um remédio aqui.      (Será que foi o House?)

Tereza:    Você vai ficar boa, filha.      (Boa, ela já é e vai continuar, mas não vai andar mais)

Luciana:  Promete?      (Pede pra @sao_longuinho ou pra @OCriador!)

Tereza:    Prometo... assim como eu prometia quando você era criança. Procure descansar. Eu te amo, filha.

Luciana:  Eu também te amo, mãe.

 

Ao desligarem o telefone, as duas continuam chorando. Tereza, sozinha, sai de casa e vai para a praia. Ela para e observa o mar.

 

Tirando as gozações, vai realmente ser uma cena emocionante, que pena que o acidente foi na Europa e não e Nova Jersey para que o House pudesse tratar da coluna dela. Se bem que o chefe agora é o Foreman.

Boteco São Bento (o pior bar do sistema solar)

Em apoio ao Resenhaem6, o nosso colega bloguista @Cardoso escreveu o post abaixo e estou aderindo também:

O blog Resenha6 escreveu o post abaixo sobre o péssimo atendimento de um tal “Boteco São Bento”. O resultado foi o dono do bar aparecer nos comentários atacando no melhor estilo baixaria os donos do blog, coisas do nível “Felizmente não precisamos de clientes do seu perfil” pra baixo.

Como essa estratégia não foi bem-recebida pelos leitores, o próximo passo foi soltar uma notificação extra-judicial, basicamente ameaçando de processo o blog, caso não retire em 24 horas o post.

Pois bem; acho que advogados também merecem ganhar seu dinheiro, então sugiro que a advogada do Boteco São Bento tenha bastante trabalho. Minha proposta: TODOS, digo TODOS os blogs devem publicar o MESMO post. Assim ela terá que enviar notificação para TODO MUNDO. Ou fechar a Internet.

Aqui minha contribuição. Aguardo a notificação.

Depois da Faixa de Gaza e do Acre, este é o
pior lugar do mundo para você ir com os amigos. Caro, petiscos sem
graça e, principalmente, garçons ultra-power-mega chatos: você toma
dois dedos do seu chopp, quente e azedo que nem xoxota nos tempos dos
vikings, eles já colocam outro na mesa. E se você recusa, eles ainda
ficam putos. Só tulipadas diárias no rabo para justificar tamanha
simpatia no atendimento.
Fui no da Vila Madalena. Dizem que o do Itaim é ainda pior.
Para dicas de botecos que valem a pena, leia outras resenhas aqui
Siga o Resenha pelo Twitter antes que eu bote outro link na mesa.


Resenhado por
Raphael Quatrocci

Gafe na promoção da @saraivaonline

Um site sério tem que ter um "tuiteiro" sério e não um "estagiário!

Hoje foi muito comédia a brincadeira da @saraivaonline no #Saraiva_11 (A promoção de comemoração dos onze anos da Saraiva)

Mas quando chegou ao fim, mais uma vez eles provaram que não estão capacitados pra organizar um "evento" desses. 

Já não é de hoje que o pessoal está desconfiado da promoção, sempre com ganhadores esquisitos (Twitteres criados recentemente ou que não twittavam há tempos) Ex: Isso aqui

Hoje foi o fim da picada, vou explicar e comprovar isso aqui!

Começou aqui "A brincadeira começa às 11h! Aguardem! http://migre.me/7t4g #Saraiva_11"

Depois disseram que iam dar dicas de 30 em 30 minutos:

"As dicas serão dadas de 30 em 30 minutos... #Saraiva_11"

Chegou a primeira dica as 11:00 como marcado:

"Prontos? 1º dica: qual o nome do filme que mostra o sensacionalismo da mídia sobre a história de um casal que mata por prazer? #Saraiva_11"

O pessoal tuitando a resposta: "Assassinos Por Natureza"

Depois veio a segunda dica as 11:30 (muita bagunça no search, rs) :

"2º dica: a atriz principal deste filme participou do violento Kalifornia. Quem era seu namorado nesta época e ator neste filme? #Saraiva_11"

O pessoal tuitando a resposta: "Brad Pitt"

Aí veio a terceira dica 12:00 em ponto (Já tava rolando briga, acho que era a fome) :

"Vamos para a 3º Dica? O ator da resposta anterior fez outro filme violento dirigido por David Fincher. Qual o nome deste filme? #Saraiva_11"

O pessoal tuitando a resposta: "Clube da Luta"

Então a quarta dica 12:30 (O pessoal não brigava mais, muita gente almoçando):

"Agora a 4º Dica: o filme da dica anterior termina com a música Where is my mind. Qual o nome da banda que interpreta a música? #Saraiva_11"

O pessoal tuitando a resposta: "Pixies"

A quinta dica chegou com pontualidade as 13:00 (A briga começou de novo, muita gente cansada):

"Fácil até agora? 5º Dica: essa banda tem um CD cujo título é o nome de um gênero musical brasileiro. Qual? #Saraiva_11"

O pessoal tuitando a resposta: "Bossa Nova"

Até aí tudo muito comédia, a brincadeira ia correndo tranquilamente...

Muita gente se conhecendo através do Search do Hashtag #Saraiva_11...

Quando o papo estava rolando e o pessoal esperaria até as 13:30 (30 minutos, conforme combinado), de repente surge na tela um tweet da @saraivaonline dizendo a sexta e última dica.

Isso foi as 13:22 (A dica foi adiantada 8 minutos, será que alguém da @saraivaonline estava avisando por MSN pro "pessoal deles"), não sei mas segue:

"É agora! 6º Dica: O prêmio está escondido em um CD de uma das principais intérpretes femininas deste movimento. Achou, ganhou. #Saraiva_11"

E rapidamente a "vencedora" @nath_fox respondeu:

@nath_fox:  "@saraivaonline A bossa Nova de Nara A1x76" (Tweet nº 4175419269)

Realmente foi a primeira a achar e tuitar o código corretamente, mas o título do esconderijo errado.

Segue o tweet (regra) dizendo o que deveria ser respondido:

"Portanto, nos acompanhem, decifrem todas as dicas e quem retuitar com o código e título do esconderijo primeiro, ganha. #Saraiva_11"

Lembrem-se que esta semana houve um problema com uma resposta divergente, um escreveu 0 (zero) outro O (ó) : "Estamos criando uma pesquisa online neste momento para vocês decidirem o vencedor: @Bruno_Caetano LDO648 ou GiseleBruno LD0648 #Saraiva_11"

Voltando ao assunto em questão, o verdadeiro vendedor deveria ser o @ivanpawlow, que tuitou corretamente em:

@ivanpawlow:   "@saraivaonline A bossa de nara a1x76" (Tweet nº 4175423172)

Aí a suposta vencedora depois de quinze pessoas tuitarem a resposta, percebeu seu erro e corrigiu aqui:

@nath_fox:  "@saraivaonline A BOSSA DE NARA A1X76" (Tweet nº 4175438774)

E agora pessoal que segue a promoção #Saraiva_11  da @saraivaonline quem realmente é o vencedor?

Não estamos ganhando nada defendendo um ou outro, mas a verdade está provada aqui, quem quiser comprovar em sua tela Use este link aqui ou para os céticos coloque "to:saraivaonline A1X76" no seu search e vá clicando MORE até chegar no final (Older tweets are temporarily unavailable.)

Espero uma retratação da @saraivaonline afinal eles já mostraram que sabem procurar, mas não admitem que erraram.

Realmente para quem está reclamando que a @miiglesias deveria ganhar. A @saraivaonline já viu que não foi e tuitou isso: 

"@miiglesias foi a 5º pessoa a responder. Não é obrigatório o uso do #Saraiva_11, mas sugerimos para que todos acompanhem. Até amanhã."

Para quem já fez a procura que ensinei, isso prova que a Saraiva fez isso também e não admite que a @nath_fox respondeu errado (A bossa ""NOVA"" de Nara)

Quem estiver insatisfeito é só dar #unfollow neles como a @miiglesias já fez e quem quiser discutir os assuntos vamos lá.

Mas que tem um cheirinho esquisito nesta promoção, ah tem!

O prêmio estava aqui!

Incluido as 15:00

Pouco tempo depois da "coisa" a @saraivaonline cometeu outro erro:

Enviou um tweet com a promoção relâmpago de Filmes em DVD:

"Atendendo a pedidos: 15% de desconto em todos os DVDs Filmes. Aproveitem! http://migre.me/7u5a"

Como eles já apagaram procurem @saraivaonline no Tweleted

Quando perceberam que o link enviado http://migre.me/7u5a ia pro tweet da @nath_fox, eles logo apagaram e mandaram outro:

"Pessoal, segue a promo: 15% de desconto em todos os DVDs Filmes.  Aproveitem! http://migre.me/7uo6"

Será mais erro de estagiário ou o quê?

Patrick Swayze - Um guerreiro imortal!

Alf - A Primeira Temporada Completa- 6 DVDs

Pela primeira vez, a série de TV “Alf, o E.Teimoso“, chega ao mercado em DVD. Sucesso na década de 1980, a série mostra as confusões causadas por um alienígena (Alf, cujo nome verdadeiro era Gordon Schumway) que após um acidente em seu planeta natal, Melmac, cai na Terra e passa a viver com uma típica família americana.

Os fãs da série poderão relembrar a voz de Alf, através da dublagem do ator Orlando Drummond Cardoso. O ator ficou famoso pelo personagem de Seu Peru, na “Escolinha do Professor Raimundo, da Rede Globo, além de dar vida aos personagens Scooby-Doo, Popeye e o Vingador (de “A Caverna do Dragão”).

No Brasil, a série foi inicialmente exibida pela Globo. Recentemente, “Alf” foi exibido pela Band, mas atualmente nenhum canal transmite o programa.

O seriado teve apenas 4 temporada, com início em 22 de setembro de 1986, sendo cancelado em 24 de março de 1990, com 102 episódios.

O DVD da 1ª temporada da série, com 26 episódios, já está disponível e pode ser adquirido clicando aqui dando uma forcinha pro seriados.info.

Esse bicho feio bagarai é o amor da vida de uma prima minha, hoje ela com >20 anos ainda tem esse boneco horrível  e dorme agarrada com ele.

10 Dicas para não perder o Mestre dos Magos de vista

Créditos da imagem: mataleoneRJ

Quem não se lembra do desenho animado Caverna do Dragão?!
Lá havia o "Mestre dos Magos", um "mentor" dos jovens que estavam perdidos numa outra dimensão depois de um acidente numa montanha russa.
Em todos os episódios, o personagem aparecia do nada, falava algo (muitas vezes sem nexo) e, quando menos esperávamos, sumia sem deixar rastros.
Pensando nisso foi montada uma lista com 10 dicas para não perder o Mestre dos Magos de vista:


1. Jamais, jamais olhe para os lados quando for perguntar algo para o Mestre;
2. Evite deixá-lo próximo a alguma árvore ou rocha, capazes de escondê-lo;
3. Quando estiver falando com ele, olhe apenas para ele não fale;
4. Deixe para usar o banheiro em outra hora, se for possivel cague na frente dele para ele não sumir;
5. Se for piscar, faça-o com um olho de cada vez;
6. Nunca, em hipotese nenhuma, pinte um quadro dele nu, pois no momento em que você colocar seu dedão para tomar referencia, o mestre dos magos sumirá, pois tem fobia a dedões;
7. Resista com as pálbebras abertas;
8. Caso ele diga que há um avião no céu, não olhe, e muito menos ria dele, pois a camera irá olhar para você, dando chance do mestre fugir;
9. Contenha as lágrimas, e não feche os olhos;
10. Peça pra outra pessoa fazer isso, enquanto você se recompõe.

É provavel que, ainda assim, o Mestre dos Magos desapareça, não duvide.

Fonte de pesquisa: [desciclopedia]+[wikipedia]+[Pablito]

O NOL Integration - Minha piada atual e salvação ao mesmo tempo

  Depois edito e coloco umas figuras, leia e vai entender que as figuras "pesam", rs

  Antes de começar a falar, peço desculpas pelas "não-postagens" (talvez só eu leia mesmo, rs)

  Mas tive uns probleminhas de divergências na minha conta telefônica da OI (OU tchau!) Vou explicar um pouco sobre isso...
 
  Não sei por que catzo meu plano OI Conta Total sumiu do sistema, neste eu pagava R$169 e tinha direito a fixo ilimitado, Velox 300K com modem grátis e ainda 50 minutos de ligações para celular.
 
  Há um tempo atrás tive um rpoblema com meu aparelho o que ocasionou a queima do chip, pra mi estava ótimo, não queria pedir outro chip, prefiria deixar pra lá meus 50 minutos que pegar um chip e correr o risco que ultrapassar meu limite, mas aí depois de um tempo...
 
  Então um mês não veio a conta, pensei comigo tudo bem, deve estar atrasada ou mudou a data de vencimento... QUando chegou, foi uma conta de TREZENTOS e DOZE e BLAU e ainda um boleto de "aviso de corte" dizendo que estava devendo a última conta de DUZENTOS E VINTE E BLAU...
 
  Uso há bastante tempo o NOL integration, porém só este mês estou no máximo da utilização, pois estou sem banda larga (velox), neste tempo pude observar que a a conexão é bem estável, visto que comprei um cabo vagabundo por R$10, taçvez isto não influencie... 
 
  Enfim, o problema maior é a velocidade, digo é a lerdeza... Nem chega sempre aos 28K reais... Os downloads são um problema maior ainda... No meu velox 300K fazia download a 33KB/s, fazendo uma regra de três simples chegamos em: 28/300*33= 3,08KB/s no NOL não está baixando acima dos 2KB/s porque não pode melhorar? Não sei. 
 
  Fazendo as contas o rádio ilimitado mais 200 minutos pra celular ou fixo local (outros pois pra Nextel é ilimitado também) e ainda poder conectar 24 horas no NOL por R$135, é quase de graça, com 119,90 teria apenas o VivoZAP 3G que longe dos grandes centros não roda muito rápido também!

P.S. Mais tarde altero a postagem, corrigindo e colocando imagens. 

Hoje não é um Dia muito Bom... É o dia da independência Argentina...

1816 - O Congresso de Tucumán declara a independência das Províncias Unidas do Rio da Prata (Argentina).

Então há 193 anos atrás nossos Hermanos foram "libertados", pra que foram fazer isso??? Como estou com raiva dos Espanhóis... e infelizmente temos que dar parabéns aos nossos "Hermanos"

 

Só por causa disso vou Colocar umas piadinhas em homenagem aos nossos amigos "gaúchos".

Mas quero que todos saibam que eu não gosto nenhum pouco de argentinos, eles fedem...

Já as argentinas são lindas e cheirosas, me apaixono quando escuto o sotaque das  niñas...

 

Fico imaginando o que posso fazer com esse biquinho...

 

π (piiiii...)     Piada Insana 1 ...

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita:
- Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigo a gente pode escolher!

 

Veja como a seleção argentina é bem mais abundante que a brasileira!

 

π (piiiii...)     Piada Insana 2 ...

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na aternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem.
Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano.
- Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? e se eu pego o argentino?

Se eu ganhasse na loteria, compraria esse time pra jogar comigo!

 

π (piiiii...)     Piada Insana 3 ...

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.
Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.
No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!

 

π (piiiii...)     E pra finalizar uma das melhores coisas que a Argentina tem...

 Marita Trento uma promotora de vendas muitoespecial...

 

Marita Trento eu queria ser um mussre...

 

Até a próxima, vou comprar uma passagem pra ver essa niña.

Se eu não pegar ninguém pelo menos pego a gripe suina.

 

É muita criatividade: "Modernidade é o Futuro!"

Preconceito não! Por isso, pesquisei antes de desprezar este lixo!

Sinceramente, quando vi o link enviado no tweet do @Cardoso, que é um blogueiro sério, (eu ainda sou um iniciante-comédia) cliquei pra ver, achei que era piada e fui pesquisar (coisa de quem tá sem o que fazer, ou no meu caso, está com preguiça mesmo.)

Cliquei no tal link do UALAH e foi mesmo pro tal site!

O vídeo abaixo mostra a propaganda de uma subcelebridade (emo-trash-punk) ou sei-lá-o-quê  e o "negócio da China" inventado recentemente:

Seria engraçado, se não fosse triste pensar que esse cara “fashion” acredita mesmo que “isso” vai revolucionar o mercado com uma "inovação, nova e inovadora", rs. 

(Tive que usar pleonasmo, afinal foi demais ouvir: "Modernidade é o futuro!"

Enquanto existirem cidadãos como este indivíduo, os movimentos tipo #forasarney vão ser “revoluções” cibernéticas impulsionadas por um “bando” de gente manipulada por “subcelebridades” e serão esquecidos no momento mais importante, chamado: VOTO.

Mas voltando a comentar sobre “a ferramenta”: “A primeira ferramenta virtual”
Não é um site de relacionamento, e sim, uma ferramenta, rs.
Acho que o cara está trabalhando na obra, chapiscando a parede e pensa: 
-Cadê minha cuié? Ih! Perdi, preciso de outra “ferramenta”.

“Focada na interação através de assuntos relacionados”
Isso quer dizer que Orkut, Twitter, Facebook e outros não relacionam assuntos, exemplo:
Você quer falar sobre segurança empresarial, logo, vai à primeira comunidade que encontra e digita algo sobre segurança e começa um papo sobre usar ou não camisinha num filme pornográfico, fala sério!
 Depois vem a tela de login, esta acima...
“pensou, falou... ualah!”, realmente a primeira palavra que me veio à cabeça foi essa...
Quando eu li a primeira vez, pensei que era Ulalá, só depois que lembrei da “Praça é nossa”, resposta pra Mestre! Ualahhhh, afff
Mas na verdade os usuários que entram nesse site, já andam e falam, não precisam mais pensar!
E já viram o botão de login? Seria OK, ENTER ou LOGIN? Não é YUPI!
Deveria aparecer uma mensagem clique aqui se for “biba”.

Só posso falar uma coisa pro cidadão que “criou” esta "ferramenta", e vou ser o mais educado possível:

“Vai ter uma relação anal passiva!”

#errata: Não é pra mandar quem criou, mas sim quem fez a propaganda, rs

Nascido em 4 de Julho!

Nem sei por onde começar...

Hoje está nascendo um projeto que tenho há tempos. Um blog. Sei que hoje existem vários por toda parte...

Mas neste, quero além de postar piadas insanas, como o título diz, escrever posts sérios. Falando sobre política, informática e até engenharia, por que não?

Well come todos vocês, a partir de agora. Pode deixar que meu nome não é Well.

Espero ter tempo pra postar todos os dias, quem sabe até postar partes do livro que estou escrevendo. Isso se eu conseguir terminar de escrever. Quem quiser me seguir no Twitter pode vir!

@benesjunior        @piadainsana         #piadainsana