π (piiiii...) - Piada Insana

Quem fez isso, deve ser alguém que tem muita imaginação e tempo...

2011-06-08T15:43:00.005-03:00

PRA
ANIMAR O DIA...

EU USOFACA, O JOSÉ SERRA.

EU JOGO NA QUINA, O
AYRTON SENNA
EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ.
EU QUERO GUERRA, A
BÁRBARA PAZ
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO
EU FALO BONITA, O MIGUEL
FALABELA
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK
EU SOU BRASILEIRO, O
RENATO RUSSO.
EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O
HUGO CHAVEZ
EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND
EU PINTO RETRATO, O JANIO
QUADROS
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE
EU USO SHAMPOO SEDA, O
ÉRIC JOHNSON
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA
EU NÃO FAÇO, MAS A BETH
FARIA
O
MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA
PITANGA
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO
EU NÃO QUERIA, MAS A
CASSIA KISS
EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ
SANTANA
EU TORÇO PELO
FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO
EU JOGO NO VASCO, O SILVIO
SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA
FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN
BACON
EU
QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA
PIRES
EU
SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA
EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA
MATA
O
PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA
RAIA
EU
PEDI CARNE, O FILIPE MASSA
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA
VERÃO
EU
USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA
EU CRIO GALINHA, O PAULO
COELHO
MEU CABELO É PRETO, O DA
BIANCA CASTANHO
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA

Agradecimentos a @GagaldaMatta

DECÁGOLO PARA MORRER LOGO

2011-04-26T09:51:00.000-03:00

1. Recuse todos os convites para praticar qualquer atividade física… cansa muito!!!

2. Renuncie a qualquer exercício no final de semana… o melhor é ficar em casa vendo TV, comer de tudo, dormir muito e descansar!!!

3. Nunca ande a pé, mesmo que sejam distâncias curtas, afinal, pra que serve o carro?

4. Sempre que puder, fique sem fazer movimento nenhum… Assim você não gasta energia!

5. Quando tirar férias, passe o dia deitado, sentado, parado, afinal… Ninguém é de ferro!

6. Jamais suba ou desça uma escada… Afinal por que inventaram elevador?

7. Coma bastante, bem mais do que você precisa, assim estará garantindo que de fome você não morre!

8. Aproveite todas as delícias da vida. Ingira muito álcool e fume bastante… é elegante!!!

9. Se algum amigo convidá-lo para jogar bola, correr, jogar tênis, caminhar ou qualquer tipo de exercício, fuja dele… Escolha melhor suas amizades!

10. Se alguém convencê-lo a fazer alguma atividade física, cuidado… Não deixe que isso se transforme num hábito!

FAÇA TUDO ISSO E… DESCANSE EM PAZ

Pedido de aumento de Salário do Pênis

2010-12-08T13:32:00.006-02:00

Pedido de aumento de Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

* Trabalho em grandes profundidades;

* Mergulho de cabeça em tudo que faço;

* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;

* Trabalho em ambiente extremamente úmido;

* Não recebo horas extras;

* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;

* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';

* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumas visitar outras repartições;

* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;

* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;

* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;

* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .

* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais atenciosamente,

Diretoria Feminina.

Criança causa polêmica ao afirmar ter ido ao céu, falado com Jesus e João Batista e visto Deus: “No céu todos são jovens”

2010-12-08T12:41:00.004-02:00

Experiências de quase morte são controversas. Já foram analisadas e estudadas exaustivamente, sem que haja uma palavra final sobre o assunto. Para alguns não passa de alucinação, para outros é algo profundamente espiritual.

Nos últimos dias tem se debatido muito, nos Estados Unidos, a história de Colton Burpo. Quando este filho de um pastor metodista do Nebraska tinha quatro anos (em 2003), teve uma apendicite que foi diagnosticada errada. Assim que os médicos descobriram o que havia ocorrido, ele foi submetido a uma operação de emergência. Ele não resistiu, disseram os médicos, e ele foi dado como morto.

Deitado na cama de um hospital, o menino narra que pode ver sua alma subindo até o céu. Ele descreve que viu e ouviu o que seu pai orava e o que sua mãe fazia nos corredores do hospital. Chegando ao céu, encontrou seu bisavô e conversou com a irmã mais velha que nunca conheceu, pois sua mãe teve um aborto espontâneo, assuntos que ele desconhecia até então.

Ele narra que viu e conversou com Jesus, que andava em um cavalo que somente ele podia montar. Descreveu ainda uma visão de Deus “muito grande”, sentado em uma cadeira muito alta. Depois de algum tempo no céu, tendo visões que se assemelham em muitos aspectos ao que diz o livro de Apocalipse e conversar com personagens bíblicos como João Batista, o menino voltou à Terra.

Ele reviveu e relatou tudo que experimentou ao pai, Todd, que decidiu registrar em um livro chamado “Heaven is for real” [O Céu é de verdade], lançado pela Thomas Nelson. O livro tem o prefácio de Don Piper, que também escreveu uma obra narrando como foi sua experiência no céu e que endossa o testemunho de Colton.

Este não é o primeiro livro escrito por pessoas que alegam ter visitado o céu. O que chama atenção é o fato de ser narrado por uma criança de quatro anos de idade. Segundo seu pai, muitas das coisas que ele narra não seriam possíveis para ele conhecer. Desde a história da perda da irmã no ventre materno até detalhes sobre a visão celestial que corroboram com a narrativa do apóstolo João no livro de Apocalipse.

No início desta semana o menino e o pai foram entrevistado pela rede americana Fox, no programa Fox & Friends (vídeo abaixo). O que era para ser uma simples promoção de seu livro (qua acaba de ser lançado) se transformou quase imediatamente em uma controvérsia nacional. Centenas de sites e blogs reproduziram a entrevista, muitos elogiaram a emissora enquanto um outro grupo fazia pesadas críticas ao que consideram uma tentativa da direita cristã de impor sua agenda e usar o menino para isso. OS detalhes fornecidos pelo jovem Burpo de que todos são jovens no céu e que os olhos de Jesus são azuis criaram controvérsia também no meio religioso. O livro já tinha passado das 100.000 cópias vendidas antes de toda essa exposição de mídia e agora certamente irá ter uma procura ainda maior.

Fonte: FoxNews / Gospel+

Tradução: Jarbas Aragão

Via: Gospelprime

Bebendo SKOL e Assistindo ao #YTsertanejolive

2010-11-30T23:01:00.007-02:00

O #YTsertanejolive foi tão assistido que baleiou o servidor do Messenger...

A Google mandando ver em cima da MicroSoft!

Hoje foi o dia do Primeiro YouTube Live no Brasil e eles patrocinados pela SKOL não colocariam um pagode (que é da Brahma, que por sinal, fechou com a CLARO, né?)

E o que eles colocaram? Sertanejo, que é a febre dos últimos tempos, principalmente em São Paulo... A terra dos Barzinhos.

Aí eu me pergunto... Mal acabou o Show...

Já tem uns vídeos... Esses carinhas não têm o que fazer? Não têm vergonha de gravar a Tela do Computador com uma Câmera e depois upar pro Youtube?

Clquei um aqui como exemplo:

Sertanejo live Luan Santana no youtube você não sabe o que é amor

Os caras gravam uma merda desse e ainda Upam pro Youtube... Eu se Fosse o Gerente do Tubo, cancelava a conta deles, por estar sujando a imagem deste que é o maior portal de vídeos do mundo e que produz grandes eventos...

Mas que também erra e deixou na tela inicial do Youtube Live o anúncio pro Showzaço ao Vivo do Bom Jovi assim:

O YouTube exibirá show do Bon Jovi ao vivo

Na próxima quarta-feira, 10 de novembro, às 20h ET (horário de NY), o Bon Jovi fará um show exclusivo no Best Buy Theater em Nova York, que será transmitido ao vivo para o mundo pelo canal do YouTu...

Não sei se estou enganado, mas meu calendário anda pra frente e hoje é 30/11 já indo para 01/12 e o anúncio é de um show que vai passar há uns 20 dias atrás... Ou seja, vou tr que treinar pra ser o Personagem Evan Treborn do Ashton Kutcher (@aplusk) em Efeito Borboleta e voltar para assistir o Show, ou quem sabe ainda ver por um destes Mega Profissionais de VídeoFilmagens de Monitor...

E mesmo assim o YouTube arrasou com Messenger que ficou fora do ar...
Acho que a Google alugou a banda da internet toda... (Aliás, quem é o dono da Internet?) Se a Google alugou quem é o Locador?

E por falar nisso, lembrei que tinha dúvidas para redigir contratos de Aluguel e uma cliente me explicou o macete pra não se confundir com quem é o Locador e quem é o Locatário, simples:

Quem paga o alugue é sempre OTÁRIO, então LocaTÁRIO (putz, o que tem a ver isso com o Post? Sei lá)

O Status do Messenger Foi o Seguinte em

http://status.live.com/detail/messenger?date=2010-11-30

30 Nov. 9:11 PM

Foi identificado um problema no Messenger que está afetando algumas pessoas. Ele está sendo investigado, e forneceremos uma atualização até 30 Nov. 11:15 PM. Algumas pessoas podem estar com problemas para entrar.

Aí as 23:11 eles comunicaram mais uma vez isso aqui:

30 Nov. 11:11 PM

Continuamos a investigar e forneceremos outra atualização até 1 Dez. 1:15 AM.

PORRA MICROSOFT! NÃO SABE O QUE ACONTECEU? ESTÃO INVESTIGANDO?

Então eu vou contar o que aconteceu! Enquanto esperamos que seus técnicos estejam a disposição caso haja algum problema na rede o que eles estavam fazendo hoje???

Bebendo SKOL e Assistindo ao #YTsertanejolive

E o Rafinha Bastos??? Apareceu nos Trending Topics Mundial!!!

E por quê? Porque tem mais brasileiro no Twitter que trabalhando hoje em dia!

Mas parabéns mesmo assim a você e todos que fizeram um evento maravilhoso!

Pesquei um Tubarão!!!

2010-11-29T13:20:00.004-02:00

Só agora consegui aprontar o filme da minha pescaria em Comandatuba:

Fui pescar, joguei o anzol e peguei um tubarão!

Depois de muita luta, um amigo me ajudou a retirá-lo da água e o puxamos para a areia. Em seguida, apareceu um jacaré que saiu da água e tentou abocanhar o meu tubarão na praia.

Aí, meu amigo deu uma pancada na cabeça do jacaré e ele fugiu.

Você acha que é mentira!!! Não acredita???

Então, veja o filme!!!!!

Capa Anti-Furto de carro!

2010-11-29T13:05:00.005-02:00

Capa Anti-Furto de carro!

Faz tempo que não dirijo, depois que parei meu carro na oficina e me converti ao Metodismo, não posso mais andar sem Carteira (Acho que tenho que comprar uma logo!)

Mas assim que eu estiver com meu carango envenenado nao vou dar mole pra vagabundo me levar na boa, vou comprar a Capa "Tabajara" de Carros Anti-Furto, "Eu agaratio"!

Defunto Atende Telefone?

2010-11-29T11:43:00.006-02:00

Homem pede para ser enterrado com seu celular

Ele queria que amigos ligassem durante o funeral, só para garantir que ninguém ia atender

Um britânico de 72 anos foi enterrado nesta sexta-feira (26) junto com o seu celular, cumprindo o seu último desejo: seus amigos teriam que ligar para ele, quando já estivesse dentro do caixão.

George Ball disse, antes de morrer, que seu funeral só poderia continuar se ele não atendesse o celular, pois, só assim, garantiria que não estava "pregando uma peça".

Centenas de pessoas assistiram ao funeral do homem em Bradwell, na Inglaterra, segundo o jornal Daily Telegraph.Um dos amigos de George repetiu o que ele disse, quando foi perguntado qual seria seu último desejo.

- Pode colocar meu celular no caixão e ligar para ele? Daí, eu me levantarei, direi "olá" e veremos que tudo terá sido uma piada!

Um dos amigos então ligou para o número, mas como ninguém atendeu, continuaram com o funeral.

"Copyright Efe - Todos os direitos de reprodução e representação são reservados para a Agência Efe."

P.S.: Eu acho que deveriam ter insistido... O Cara só ligou uma vez... As vezes nem eu atendo meu celular na primeira vez... Quem sabe o cara não esteja agora debaixo da terra, twittando conosco?

Mistéééériiiioooo!

Operação Larga o Aço - Eu Apoio!

2010-11-28T12:33:00.007-02:00

Até que enfim uma campanha que eu quero me engajar!

Depois da LEI SECA e da ASFALTO LISO...

Essa foi a melhor coisa que o Governador podia criar... Parabéns aos participantes... e Fogo Neles!

Uma piada que vai ser engraçada para nós, não para o tráfico!

2010-11-26T22:02:00.011-02:00

É... Meus amigos... Sei que a situação está complicada no Rio de Janeiro...

Mas foi engraçado ver os traficantes, fortemente armados fugindo da Vila Cruzeiro enquanto nossos homens (Meus e Seus! ai, rs) se preparavam pra invadir a dita favela.

Unidos! Policiais do Batalhão de Operações Policiais Especiais (B.O.P.E.) da PM em blindados da Marinha, juntamente com outros policiais do C.O.R.E. (Coordenadoria de Recursos Especiais) da Polícia Civil, além de outras Tropas de Elite das forças armadas Brasileiras, fizeram a diferença contra esta corja de marmanjos vagabundos que amedrontam as comunidades e vendem a torto e a direito a morte de nossos filhos, escravizando em vícios em geral.

Pra mim, bandido bom é bandido morto... Sou favor da prisão de ventre!

Vai prender mais um Vapô, ou Soldado requenguela pra quê? Pra ele entrar pra uma prsião de segurança "máxima", como se tivesse feito vestibular para uma Universidade Federal do Tráfico? Deve ser isso, a U.F.T. lá eles aprendem o que deve fazer um bandido... e com a segurança máxima que eles têm, não nós.

Eles conseguem falar em celulares mais que o povão aqui fora que vive fora da área de cobertura...

É uma violência muito grande que o povo vem sofrendo calado, há muitos anos...

Vivemos numa sociedade, como as "mulheres de malandro" apanhando o dia todo e quando chega a polícia pra averiguar, dizem que não está acontecendo nada...

Não estava, mas: 'Agora o bicho vai pegar!"

Corre ladrão!

Maurício Manfrini em Nova Iguaçu com o Standup Comedy "No Gogó do Paulinho" Neste

2010-07-23T23:47:00.003-03:00

O Paulinho Gogó é um contador de histórias. Com um jeito bastante peculiar de falar, cheio de gírias e troca de sílabas, o morador do bairro da “Venda Velha”, vive de contar as virtudes e derrotas do seu dia a dia, que ele mesmo chama de “fatos venéreos”. Além dos trabalhos em rádio e televisão, Manfrini realiza também shows em eventos empresariais nas diversas regiões do país. Com um humor irônico e muitas vezes debochado, o espetáculo "Quem Não Tem Dinheiro, Conta História!" desde 2003 foi garantia certa de boas gargalhadas. Agora com novo show, Manfrini se prepara para uma nova batalha e promete muitas risadas com o espetáculo: "No Gogó do Paulinho". O humorista estará com uma apresentação neste sábado, às 20h, no Restaurante Pão e Pizza, na Rua da Lama S/N, Califórnia, Nova Iguaçu. Informações: 2668-9437.

Assista BBB10 Ao vivo 24 hs por dia

2010-01-13T01:38:00.007-02:00

Alterado em 31/01/10

Mais um fora... Segue mais um vídeo:

Alterado em 17/01/10

O link antigo está fora do ar...

Pra quem quiser utilizar direto do Blog segue outro:

Como já era esperado, precisamos de ajuda para assistir ao BBB10 ao vivo, o nosso amigo do www.vertvonlie.org está nos fornecendo uma transmissão com boa qualidade!

Acidente da Luciana em Viver a Vida (Comentado)

2009-11-06T11:56:00.003-02:00

Veja como Tereza saberá do acidente da filha Luciana na novela Viver a Vida

Via @agorasp

Ao lado, entre parêntesis inseri alguns comentários que não constam na cena.

(não confundam: Um pouquinho de macarrão com um porrão de macaquinhos)

Participam desta cena:

Tereza - Lilia Cabral / Marcos - José Mayer / Mia - Paloma Bernardi / Isabel - Adriana Birolli / Helena - Taís Araújo

Marcos chega à casa de Tereza pela manhã, e ela estranha: ·

Tereza: O que aconteceu?

Marcos: Calma, Tereza. Houve apenas um acidente envolvendo a Luciana. Mas nada muito grave.

Tereza: Onde ela está? (O gato caiu do telhado)

Marcos: Está tudo bem. Ela está no hospital, tendo todos os cuidados necessários. Está tudo sob controle.

Tereza: Isso não quer dizer nada. Você não viria aqui de manhã para dizer que está tudo tranquilo.

Mia: Calma, mãe. Não foi nada grave. (Essa é a menina boazinha falando)

Tereza: Não tente me acalmar, Mia. (Apesar de nervosa ainda consegue dar ordens a gatinha)

Marcos: Parece que o ônibus onde a Luciana e as outros modelos estavam derrapou, parece que estava chovendo. Várias modelos se machucaram.

Isabel: Menos a Helena. (O cão-chupando-manga já desejando o mal)

Tereza: O que tem a Helena?

Isabel: É, eu li na internet que a Helena não se machucou. Estava em um outro carro... (Não conseguiu receber o tal email com a festa da irmã, mas pra fofocas no Twitter ela tem tempo!)

Marcos: Fique fria, Tereza. (Ela já é fria, não foi por isso que a largou?)

Tereza: Como assim? Onde ela está? Quero ouvir a voz dela agora! (Ai si déd pipou!)

Mia tenta acalmar a mãe, mas Tereza pede que a filha se afaste. Ao mesmo tempo, Marcos liga para Helena, que, depois de um tempo, atende:

Marcos: Helena, estou aqui com a Tereza. Ela quer falar com a Luciana. (Lógico, ia querer falar com a inimiga?)

Helena: Eu vou ver se ela está dormindo. Vou até a UTI, onde ela está. (Só porque são ricas, se fosse pobre tinha que acordar 5 da manhã pra pegar número pra visita)

Marcos: Tereza, a Helena vai ver se a Luciana está acordada.

Tereza: Se ela estiver dormindo, que a Helena a acorde. (Além de pedir um favor, ainda ordena, parece chefe)

Marcos: Você quer falar com a Helena? (Ele pensa que é convence, só porque come geral)

Tereza: Eu só quero falar com a minha filha.)

Helena escuta a conversa e, ao perceber que Luciana está acordada, passa o telefone para ela. Ao ouvirem as vozes uma da outra, Tereza e Luciana começam a chorar:

Luciana: Mãe, foi horrível. Eu quero ir embora daqui. Machuquei a minha coluna. Não consigo me mexer. (Que pena! Não vai mais poder dançar o enfiado com a professora)

Tereza: Sente alguma dor? Quando você chegar aqui, você vai ficar boa. (Não sente dor pois está tomando VICODIN direto)

Luciana: Não sinto mais dor, mãe. Eles me deram um remédio aqui. (Será que foi o House?)

Tereza: Você vai ficar boa, filha. (Boa, ela já é e vai continuar, mas não vai andar mais)

Luciana: Promete? (Pede pra @sao_longuinho ou pra @OCriador!)

Tereza: Prometo... assim como eu prometia quando você era criança. Procure descansar. Eu te amo, filha.

Luciana: Eu também te amo, mãe.

Ao desligarem o telefone, as duas continuam chorando. Tereza, sozinha, sai de casa e vai para a praia. Ela para e observa o mar.

Tirando as gozações, vai realmente ser uma cena emocionante, que pena que o acidente foi na Europa e não e Nova Jersey para que o House pudesse tratar da coluna dela. Se bem que o chefe agora é o Foreman.

APRENDA A NÃO FALAR PALAVRÃO NO TRABALHO !!!!!!!!!!!!!

2009-10-01T13:22:00.002-03:00

Caro, amigo mau-humorado e preguiçoso, não fique sendo despedido e pulando de emprego em emprego, aprenda como se portar em determinadas situações chatas, nas quais gostaria de falar seus palavriados chulos. Assim você vai longe!

Aprenda a ser educado no trabalho
No lugar de:	Usar:
Nem fudendo!	Não tenho certeza se vai ser possível.
Tô cagando e andando!	Não vejo razão para preocupações.
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?	Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
Caralho !	Interessante, hein?
Foda-se , não vai dar nem a pau!	Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
Puta merda, viado nenhum me fala nada!	Precisamos melhorar a comunicação interna.
E na bundinha, não vai nada?	Talvez , eu possa trabalhar até mais tarde.
Aquele cara é um bunda-mole mesmo!	Ele não está familiarizado com a situação.
Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho !	Desculpe, senhor.
Bando de filho da puta!	Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
Foda-se , se vira!	Infelizmente não posso ajudar.
Puta trabalhinho de corno!	Adoro desafios
Ah, deu pro chefe?	Finalmente reconheceram sua competência
Enfia essa merda no cu!	Está muito bom, mas, por favor, refaça esta parte do trabalho.
Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!	Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
Esta merda tá indo pro buraco!	Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
Agora fudeu de vez!	Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
Eu sabia que ia dar merda!	Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
Cacete, vai sair cagada de novo!	Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade .

Boteco São Bento (o pior bar do sistema solar)

2009-09-29T19:00:00.000-03:00

Em apoio ao Resenhaem6, o nosso colega bloguista @Cardoso escreveu o post abaixo e estou aderindo também:

O blog Resenha6 escreveu o post abaixo sobre o péssimo atendimento de um tal “Boteco São Bento”. O resultado foi o dono do bar aparecer nos comentários atacando no melhor estilo baixaria os donos do blog, coisas do nível “Felizmente não precisamos de clientes do seu perfil” pra baixo.

Como essa estratégia não foi bem-recebida pelos leitores, o próximo passo foi soltar uma notificação extra-judicial, basicamente ameaçando de processo o blog, caso não retire em 24 horas o post.

Pois bem; acho que advogados também merecem ganhar seu dinheiro, então sugiro que a advogada do Boteco São Bento tenha bastante trabalho. Minha proposta: TODOS, digo TODOS os blogs devem publicar o MESMO post. Assim ela terá que enviar notificação para TODO MUNDO. Ou fechar a Internet.

Aqui minha contribuição. Aguardo a notificação.

Depois da Faixa de Gaza e do Acre, este é o
pior lugar do mundo para você ir com os amigos. Caro, petiscos sem
graça e, principalmente, garçons ultra-power-mega chatos: você toma
dois dedos do seu chopp, quente e azedo que nem xoxota nos tempos dos
vikings, eles já colocam outro na mesa. E se você recusa, eles ainda
ficam putos. Só tulipadas diárias no rabo para justificar tamanha
simpatia no atendimento.
Fui no da Vila Madalena. Dizem que o do Itaim é ainda pior.
Para dicas de botecos que valem a pena, leia outras resenhas aqui
Siga o Resenha pelo Twitter antes que eu bote outro link na mesa.

Resenhado por
Raphael Quatrocci

Gafe na promoção da @saraivaonline

2009-09-22T13:59:00.012-03:00

Um site sério tem que ter um "tuiteiro" sério e não um "estagiário!

Hoje foi muito comédia a brincadeira da @saraivaonline no #Saraiva_11 (A promoção de comemoração dos onze anos da Saraiva)

Mas quando chegou ao fim, mais uma vez eles provaram que não estão capacitados pra organizar um "evento" desses.

Já não é de hoje que o pessoal está desconfiado da promoção, sempre com ganhadores esquisitos (Twitteres criados recentemente ou que não twittavam há tempos) Ex: Isso aqui

Hoje foi o fim da picada, vou explicar e comprovar isso aqui!

Começou aqui "A brincadeira começa às 11h! Aguardem! http://migre.me/7t4g #Saraiva_11"

Depois disseram que iam dar dicas de 30 em 30 minutos:

"As dicas serão dadas de 30 em 30 minutos... #Saraiva_11"

Chegou a primeira dica as 11:00 como marcado:

"Prontos? 1º dica: qual o nome do filme que mostra o sensacionalismo da mídia sobre a história de um casal que mata por prazer? #Saraiva_11"

O pessoal tuitando a resposta: "Assassinos Por Natureza"

Depois veio a segunda dica as 11:30 (muita bagunça no search, rs) :

"2º dica: a atriz principal deste filme participou do violento Kalifornia. Quem era seu namorado nesta época e ator neste filme? #Saraiva_11"

O pessoal tuitando a resposta: "Brad Pitt"

Aí veio a terceira dica 12:00 em ponto (Já tava rolando briga, acho que era a fome) :

"Vamos para a 3º Dica? O ator da resposta anterior fez outro filme violento dirigido por David Fincher. Qual o nome deste filme? #Saraiva_11"

O pessoal tuitando a resposta: "Clube da Luta"

Então a quarta dica 12:30 (O pessoal não brigava mais, muita gente almoçando):

"Agora a 4º Dica: o filme da dica anterior termina com a música Where is my mind. Qual o nome da banda que interpreta a música? #Saraiva_11"

O pessoal tuitando a resposta: "Pixies"

A quinta dica chegou com pontualidade as 13:00 (A briga começou de novo, muita gente cansada):

"Fácil até agora? 5º Dica: essa banda tem um CD cujo título é o nome de um gênero musical brasileiro. Qual? #Saraiva_11"

O pessoal tuitando a resposta: "Bossa Nova"

Até aí tudo muito comédia, a brincadeira ia correndo tranquilamente...

Muita gente se conhecendo através do Search do Hashtag #Saraiva_11...

Quando o papo estava rolando e o pessoal esperaria até as 13:30 (30 minutos, conforme combinado), de repente surge na tela um tweet da @saraivaonline dizendo a sexta e última dica.

Isso foi as 13:22 (A dica foi adiantada 8 minutos, será que alguém da @saraivaonline estava avisando por MSN pro "pessoal deles"), não sei mas segue:

"É agora! 6º Dica: O prêmio está escondido em um CD de uma das principais intérpretes femininas deste movimento. Achou, ganhou. #Saraiva_11"

E rapidamente a "vencedora" @nath_fox respondeu:

@nath_fox: "@saraivaonline A bossa Nova de Nara A1x76" (Tweet nº 4175419269)

Realmente foi a primeira a achar e tuitar o código corretamente, mas o título do esconderijo errado.

Segue o tweet (regra) dizendo o que deveria ser respondido:

"Portanto, nos acompanhem, decifrem todas as dicas e quem retuitar com o código e título do esconderijo primeiro, ganha. #Saraiva_11"

Lembrem-se que esta semana houve um problema com uma resposta divergente, um escreveu 0 (zero) outro O (ó) : "Estamos criando uma pesquisa online neste momento para vocês decidirem o vencedor: @Bruno_Caetano LDO648 ou GiseleBruno LD0648 #Saraiva_11"

Voltando ao assunto em questão, o verdadeiro vendedor deveria ser o @ivanpawlow, que tuitou corretamente em:

@ivanpawlow: "@saraivaonline A bossa de nara a1x76" (Tweet nº 4175423172)

Aí a suposta vencedora depois de quinze pessoas tuitarem a resposta, percebeu seu erro e corrigiu aqui:

@nath_fox: "@saraivaonline A BOSSA DE NARA A1X76" (Tweet nº 4175438774)

E agora pessoal que segue a promoção #Saraiva_11 da @saraivaonline quem realmente é o vencedor?

Não estamos ganhando nada defendendo um ou outro, mas a verdade está provada aqui, quem quiser comprovar em sua tela Use este link aqui ou para os céticos coloque "to:saraivaonline A1X76" no seu search e vá clicando MORE até chegar no final (Older tweets are temporarily unavailable.)

Espero uma retratação da @saraivaonline afinal eles já mostraram que sabem procurar, mas não admitem que erraram.

Realmente para quem está reclamando que a @miiglesias deveria ganhar. A @saraivaonline já viu que não foi e tuitou isso:

"@miiglesias foi a 5º pessoa a responder. Não é obrigatório o uso do #Saraiva_11, mas sugerimos para que todos acompanhem. Até amanhã."

Para quem já fez a procura que ensinei, isso prova que a Saraiva fez isso também e não admite que a @nath_fox respondeu errado (A bossa ""NOVA"" de Nara)

Quem estiver insatisfeito é só dar #unfollow neles como a @miiglesias já fez e quem quiser discutir os assuntos vamos lá.

Mas que tem um cheirinho esquisito nesta promoção, ah tem!

O prêmio estava aqui!

Incluido as 15:00

Pouco tempo depois da "coisa" a @saraivaonline cometeu outro erro:

Enviou um tweet com a promoção relâmpago de Filmes em DVD:

"Atendendo a pedidos: 15% de desconto em todos os DVDs Filmes. Aproveitem! http://migre.me/7u5a"

Como eles já apagaram procurem @saraivaonline no Tweleted

Quando perceberam que o link enviado http://migre.me/7u5a ia pro tweet da @nath_fox, eles logo apagaram e mandaram outro:

"Pessoal, segue a promo: 15% de desconto em todos os DVDs Filmes. Aproveitem! http://migre.me/7uo6"

Será mais erro de estagiário ou o quê?

Patrick Swayze - Um guerreiro imortal!

2009-09-20T23:28:00.002-03:00

Alf - A Primeira Temporada Completa- 6 DVDs

2009-09-19T15:30:00.001-03:00

Pela primeira vez, a série de TV “Alf, o E.Teimoso“, chega ao mercado em DVD. Sucesso na década de 1980, a série mostra as confusões causadas por um alienígena (Alf, cujo nome verdadeiro era Gordon Schumway) que após um acidente em seu planeta natal, Melmac, cai na Terra e passa a viver com uma típica família americana.

Os fãs da série poderão relembrar a voz de Alf, através da dublagem do ator Orlando Drummond Cardoso. O ator ficou famoso pelo personagem de Seu Peru, na “Escolinha do Professor Raimundo, da Rede Globo, além de dar vida aos personagens Scooby-Doo, Popeye e o Vingador (de “A Caverna do Dragão”).

No Brasil, a série foi inicialmente exibida pela Globo. Recentemente, “Alf” foi exibido pela Band, mas atualmente nenhum canal transmite o programa.

O seriado teve apenas 4 temporada, com início em 22 de setembro de 1986, sendo cancelado em 24 de março de 1990, com 102 episódios.

O DVD da 1ª temporada da série, com 26 episódios, já está disponível e pode ser adquirido clicando aqui dando uma forcinha pro seriados.info.

Esse bicho feio bagarai é o amor da vida de uma prima minha, hoje ela com >20 anos ainda tem esse boneco horrível e dorme agarrada com ele.

10 Dicas para não perder o Mestre dos Magos de vista

2009-09-19T15:00:00.000-03:00

Créditos da imagem: mataleoneRJ

Quem não se lembra do desenho animado Caverna do Dragão?!
Lá havia o "Mestre dos Magos", um "mentor" dos jovens que estavam perdidos numa outra dimensão depois de um acidente numa montanha russa.
Em todos os episódios, o personagem aparecia do nada, falava algo (muitas vezes sem nexo) e, quando menos esperávamos, sumia sem deixar rastros.
Pensando nisso foi montada uma lista com 10 dicas para não perder o Mestre dos Magos de vista:

1. Jamais, jamais olhe para os lados quando for perguntar algo para o Mestre;
2. Evite deixá-lo próximo a alguma árvore ou rocha, capazes de escondê-lo;
3. Quando estiver falando com ele, olhe apenas para ele não fale;
4. Deixe para usar o banheiro em outra hora, se for possivel cague na frente dele para ele não sumir;
5. Se for piscar, faça-o com um olho de cada vez;
6. Nunca, em hipotese nenhuma, pinte um quadro dele nu, pois no momento em que você colocar seu dedão para tomar referencia, o mestre dos magos sumirá, pois tem fobia a dedões;
7. Resista com as pálbebras abertas;
8. Caso ele diga que há um avião no céu, não olhe, e muito menos ria dele, pois a camera irá olhar para você, dando chance do mestre fugir;
9. Contenha as lágrimas, e não feche os olhos;
10. Peça pra outra pessoa fazer isso, enquanto você se recompõe.

É provavel que, ainda assim, o Mestre dos Magos desapareça, não duvide.

Fonte de pesquisa: [desciclopedia]+[wikipedia]+[Pablito]

ORGASMO DE UMA MARIA-GASOLINA

2009-08-06T01:00:00.006-03:00

Não lembro onde vi isso, mas faz alguns anos...

Estava olhando pro meu Golzinho velho e quadrado e penso que com ele só pegaria a minha mulher mesmo, que já é minha, rs...

Ele em si só pega mulher se for atropelando, rs

Para as tantas "Marias-Gasolina" que existem por aí dedido esta prosa:

___________________________________________________________

ORGASMO DE UMA MARIA-GASOLINA

EnFiat, enFiat!

Vem kA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote.

Vem Logus!

EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!

Eu sei que você Dakota do recado.

Tira meu Blazer!

Vem que sou toda Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.

Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.

Não Palio!

Não Palio!

Me Kombi!

Me Kombi!

Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.

Vou te dar o que eu Tempra você.

Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.

Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!

Ai Comodoro, Comodoro você!

Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!

Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,

Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!

Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.

Me abraça, me beija e Kombi!

___________________________________________________________

Só pra reforçar... Eu somente transcrevi o texto dos meus arquivos do computador, não há nenhuma fala minha, talvez se tivesse fosse até mais aviadado do que está, rs.

Não posso dar créditos à pessoa que me enviou, pois recebi por email há tempos e não sei ao certo de quem foi, mas se quem enviou estiver lendo, sinta-se agradecido por mim.

Continuo pedindo desculpas, pois não estou inserindo nenhuma imagem ou vídeo, pelo fato que já mencionei, estou sem banda larga... Estou usando a arcaica conexão discada (no meu caso é do Nextel é lenta mas é móvel pelo menos, né?)

Para todos, desejo, como sempre:

Felicidade, saúde e Sucesso!

@benesjunior

O NOL Integration - Minha piada atual e salvação ao mesmo tempo

2009-07-29T01:00:00.000-03:00

Depois edito e coloco umas figuras, leia e vai entender que as figuras "pesam", rs

Antes de começar a falar, peço desculpas pelas "não-postagens" (talvez só eu leia mesmo, rs)

Mas tive uns probleminhas de divergências na minha conta telefônica da OI (OU tchau!) Vou explicar um pouco sobre isso...

Não sei por que catzo meu plano OI Conta Total sumiu do sistema, neste eu pagava R$169 e tinha direito a fixo ilimitado, Velox 300K com modem grátis e ainda 50 minutos de ligações para celular.

Há um tempo atrás tive um rpoblema com meu aparelho o que ocasionou a queima do chip, pra mi estava ótimo, não queria pedir outro chip, prefiria deixar pra lá meus 50 minutos que pegar um chip e correr o risco que ultrapassar meu limite, mas aí depois de um tempo...

Então um mês não veio a conta, pensei comigo tudo bem, deve estar atrasada ou mudou a data de vencimento... QUando chegou, foi uma conta de TREZENTOS e DOZE e BLAU e ainda um boleto de "aviso de corte" dizendo que estava devendo a última conta de DUZENTOS E VINTE E BLAU...

Uso há bastante tempo o NOL integration, porém só este mês estou no máximo da utilização, pois estou sem banda larga (velox), neste tempo pude observar que a a conexão é bem estável, visto que comprei um cabo vagabundo por R$10, taçvez isto não influencie...

Enfim, o problema maior é a velocidade, digo é a lerdeza... Nem chega sempre aos 28K reais... Os downloads são um problema maior ainda... No meu velox 300K fazia download a 33KB/s, fazendo uma regra de três simples chegamos em: 28/300*33= 3,08KB/s no NOL não está baixando acima dos 2KB/s porque não pode melhorar? Não sei.

Fazendo as contas o rádio ilimitado mais 200 minutos pra celular ou fixo local (outros pois pra Nextel é ilimitado também) e ainda poder conectar 24 horas no NOL por R$135, é quase de graça, com 119,90 teria apenas o VivoZAP 3G que longe dos grandes centros não roda muito rápido também!

P.S. Mais tarde altero a postagem, corrigindo e colocando imagens.

Hoje não é um Dia muito Bom... É o dia da independência Argentina...

2009-07-09T07:00:00.011-03:00

1816 - O Congresso de Tucumán declara a independência das Províncias Unidas do Rio da Prata (Argentina).

Então há 193 anos atrás nossos Hermanos foram "libertados", pra que foram fazer isso??? Como estou com raiva dos Espanhóis... e infelizmente temos que dar parabéns aos nossos "Hermanos"

Só por causa disso vou Colocar umas piadinhas em homenagem aos nossos amigos "gaúchos".

Mas quero que todos saibam que eu não gosto nenhum pouco de argentinos, eles fedem...

Já as argentinas são lindas e cheirosas, me apaixono quando escuto o sotaque das niñas...

Fico imaginando o que posso fazer com esse biquinho...

π (piiiii...) Piada Insana 1 ...

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita:
- Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigo a gente pode escolher!

Veja como a seleção argentina é bem mais abundante que a brasileira!

π (piiiii...) Piada Insana 2 ...

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na aternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem.
Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano.
- Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? e se eu pego o argentino?

Se eu ganhasse na loteria, compraria esse time pra jogar comigo!

π (piiiii...) Piada Insana 3 ...

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.
Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.
No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!

π (piiiii...) E pra finalizar uma das melhores coisas que a Argentina tem...

Marita Trento uma promotora de vendas muitoespecial...

Marita Trento eu queria ser um mussre...

Até a próxima, vou comprar uma passagem pra ver essa niña.

Se eu não pegar ninguém pelo menos pego a gripe suina.

É muita criatividade: "Modernidade é o Futuro!"

2009-07-07T01:00:00.003-03:00

Preconceito não! Por isso, pesquisei antes de desprezar este lixo!

Sinceramente, quando vi o link enviado no tweet do @Cardoso, que é um blogueiro sério, (eu ainda sou um iniciante-comédia) cliquei pra ver, achei que era piada e fui pesquisar (coisa de quem tá sem o que fazer, ou no meu caso, está com preguiça mesmo.)

Cliquei no tal link do UALAH e foi mesmo pro tal site!

O vídeo abaixo mostra a propaganda de uma subcelebridade (emo-trash-punk) ou sei-lá-o-quê e o "negócio da China" inventado recentemente:

Seria engraçado, se não fosse triste pensar que esse cara “fashion” acredita mesmo que “isso” vai revolucionar o mercado com uma "inovação, nova e inovadora", rs.

(Tive que usar pleonasmo, afinal foi demais ouvir: "Modernidade é o futuro!"

Enquanto existirem cidadãos como este indivíduo, os movimentos tipo #forasarney vão ser “revoluções” cibernéticas impulsionadas por um “bando” de gente manipulada por “subcelebridades” e serão esquecidos no momento mais importante, chamado: VOTO.

Mas voltando a comentar sobre “a ferramenta”: “A primeira ferramenta virtual”
Não é um site de relacionamento, e sim, uma ferramenta, rs.
Acho que o cara está trabalhando na obra, chapiscando a parede e pensa:
-Cadê minha cuié? Ih! Perdi, preciso de outra “ferramenta”.

“Focada na interação através de assuntos relacionados”
Isso quer dizer que Orkut, Twitter, Facebook e outros não relacionam assuntos, exemplo:
Você quer falar sobre segurança empresarial, logo, vai à primeira comunidade que encontra e digita algo sobre segurança e começa um papo sobre usar ou não camisinha num filme pornográfico, fala sério!
Depois vem a tela de login, esta acima...
“pensou, falou... ualah!”, realmente a primeira palavra que me veio à cabeça foi essa...
Quando eu li a primeira vez, pensei que era Ulalá, só depois que lembrei da “Praça é nossa”, resposta pra Mestre! Ualahhhh, afff
Mas na verdade os usuários que entram nesse site, já andam e falam, não precisam mais pensar!
E já viram o botão de login? Seria OK, ENTER ou LOGIN? Não é YUPI!
Deveria aparecer uma mensagem clique aqui se for “biba”.

Só posso falar uma coisa pro cidadão que “criou” esta "ferramenta", e vou ser o mais educado possível:

“Vai ter uma relação anal passiva!”

#errata: Não é pra mandar quem criou, mas sim quem fez a propaganda, rs

Nascido em 4 de Julho!

2009-07-04T21:00:00.000-03:00

Nem sei por onde começar...

Hoje está nascendo um projeto que tenho há tempos. Um blog. Sei que hoje existem vários por toda parte...

Mas neste, quero além de postar piadas insanas, como o título diz, escrever posts sérios. Falando sobre política, informática e até engenharia, por que não?

Well come todos vocês, a partir de agora. Pode deixar que meu nome não é Well.

Espero ter tempo pra postar todos os dias, quem sabe até postar partes do livro que estou escrevendo. Isso se eu conseguir terminar de escrever. Quem quiser me seguir no Twitter pode vir!

@benesjunior @piadainsana #piadainsana